2009年3月31日星期二

暂时裁员?

今天一到公司,同事就叫我读新闻。CIMB赐36千员工在一个月到六个月内放无薪假期!银行表示不是裁员,他们还是属于他们的员工,只是六个月没薪水而已!

哗!哗!哗!哗!
第一个哗,CIMB算是不错的银行,也是受到不景气而要减少开支啊?
第二个哗,那36千员工的工作,谁来经营呢?真的可以减少那么多员工吗?
第三个哗,那36千员工如何维生?那些有家庭的人呢?
第四个哗,一定有其他公司会有样学样的,如果我公司也抄他们的政策怎么办?

我同事在上个星期告诉我她老公的公司从六天制换去五天制,虽然每天多加半个小时,可是还是OKAY的,我还开玩笑说以后他们礼拜六可以去拍拖了,哈!可是前两天他告诉我,他老公被减薪了,哗!!怪不得会换去五天制啦~原来全部都得减薪啊!!

好恐怖哦..我想我们都不知道自己的公司即将会给我们什么样的'惊喜',这种感觉有如是在'坐以待毙'啊!祝福我们全部人安安全全不被点到名吧!

减肥2

HEY~我少过'七'字头了!69KG了,哈哈!近期我都没吃额外的垃圾食物了,平时在公司习惯是午餐后一定会买雪糕啦,ABC啦,糕点等食物。每晚我都会做一些运动,其实我还算懒,因为没什么积极运动,只是原地跑步啊,提提脚,踏脚车等运动而已。

今天同事问我是否在减肥?因为看到我瘦了点,我肯定不承认啦,担心失败了没面子嘛~哈哈!所以我说是头发剪了的关系咯,嘻嘻!不知道几时我才能穿回我以前的衣服呢?都是蕃薯害我的,第一天跟她拍拖我57KG,拍拖后升到75KG,快二十公斤了。

去年十月我达到我人生最巅峰的体重-75KG,过后就减掉了5KG(70KG),由于半途而废,所以又胖回2KG(72KG),现在又瘦了3KG(69KG)。你们看,我的体重就是那样的起起落落的, 很可笑吧?哈哈!

2009年3月30日星期一

女人病2

我很苦恼,其实已经没流出液体两天了,很可惜的是今天又复发了,到底是什么原因导致我这样子呢?真的很苦恼,伤身又伤财。或许我应该去请教中医或神明吧?再看看多一个星期时间吧... 我要昏了...

我特地多开一个'病症'标签,因为我知道我一直会加入新的贴子的,如果病一直不能恢复的话,好可悲哦... :(

2009年3月29日星期日

爸比,生日快乐~!

昨天是爸爸生日,由于姐和姐夫没空,所以今天才庆祝,其实就只是买个蛋糕和出去吃一餐而已。还没到BANTING时,就接到二哥的电话,他说没天理,为什么不是先到先得的吗?,因为爸爸褒燕窝给我而他没有份,所以他一直对我呱呱叫,哈哈!

在车上我很高兴对蕃薯说我要回家吃燕窝了咯,他说'燕窝有什么好喝的?我觉得没什么特别。'我回答'不是因为燕窝好喝,而是那燕窝是我爸爸褒的,所以就不同,一对他说我有回家,爸爸就特地褒,好像是我生日而不是他咧。'哈哈!其实我感到很温暖,我知道爸爸是特地为我而褒的,我喝了一大碗耶,没辜负他的心意了吧?嘻嘻...

当爸爸看到蛋糕时,口头禅又出现了,'哎哟,不用买什么蛋糕庆祝的,生日每年都有的嘛',可是眼睛却注意着蛋糕上的贺词,嘴巴带着笑容,后补一句'嗯,我先去跑步,六七点我们才来切蛋糕咯。'哈哈!爸爸太可爱了,或许是一家之主,不能轻易的表现他的喜怒哀乐,明明心里是很开心,却要装作没什么,我想每个爸爸都是那样子的吧~嘻嘻...

切完蛋糕,我们就去吃晚餐,爸爸没什么出声,可是却很留意的听我们的谈话,应该我们经常没在家,所以这时是个机会让他更懂儿女们在他范围以外的生活状况吧。其实我有点改变了,以前我是没什么讲话的,现在我会特地讲一些话,而且是特地叫'爸'(确定他望着我),然后我才来讲话。嘻嘻...

可是饭后发生了意外,姐姐的车轮胎爆胎了,很长的铁钉刺进去,当时黑漆漆的,幸好孩子们坐爸爸的车,所以车上只有我,蕃薯,姐和姐夫。过后还麻烦二哥拿手电筒给我们和拿后备轮胎去油站进风,奉劝大家两件事,第一,车上一定要有手电筒,第二,后备轮胎一定要保持饱满。要不然就会像我们这样狼狈了。嘻嘻!

当然今天我吃了很多,过了一个星期了,才轻了1KG,人家说一或二公斤是减水份而已,并不是减脂肪咯,或许我该加把劲多点运动吧~

2009年3月28日星期六

强者?弱者?

鏡子裡的我,好美。
臉上畫了濃濃的妝,身上穿著夢想中的白紗,我今天像個童話故事裡的公主。
親朋好友一個個圍到我身邊給我祝福,此時的我應該是感覺幸福。
怎麼,我的笑容裡隱藏著幾分的落寞?
我從來沒想過我會嫁給你之外的男人。
一直以為我們會結婚,這輩子只為你披婚紗,非你不嫁。
我等了一年又一年,主動開口向你求婚了幾次。

第一年。
我認為應該可以談談我們的未來。
我想想,也對,確實太快了點,我同意。

第二年。
我說,身邊的朋友一個個都準備結婚,和我同一個時間談戀愛的朋友甚至都懷孕了,我們也該是時候了。

你說,是差不多了,明年吧!我感動得哭了。
然後,你逃了。說自己不夠好,不能給我承諾,無法許我未來。
再去找一個,忘了我吧!你說。
我的心碎了,碎片扎滿了我的全身,竟開始後悔自己太過衝動,或許,我真的給你太大的壓力。
如果你不想結婚,就算了,沒關係,不要離開我。我半哀求你。
你走了半年又回來,我仍然站在原地等你沒走開。

第三年。
我沒敢再提,倒是你開了口。
其實,我真的很想同妳結婚,只是沒有錢。
你說結婚要錢,我知道,而且是筆不小的數目,沒錢確實不可能辦場好好的婚禮,誰都不想草率結婚將來再遺憾,我能體會。
聽你這麼說,我就感到很辛慰。我又感動得哭了。

第四年。
我支支吾吾、欲言又止不知怎麼開口。
你說要等事業穩定才有心情想其他的事。
我於是沉默,繼續等。

第五年。
你說想再去讀書,也許出國留學,也許在國內讀大學。
大學一讀又是好幾年,我心想著,沒有說話,只是皺著眉頭揪著心,無奈也無力。

我曾經懷疑兩個人在一起一定要結婚嗎?
就這樣互相照顧一輩子,行不行?
最重要的是,兩個人能牽手互相扶持、互相照顧到老,不是麼?
也許這麼認為,我會想開一些。
不認為自己在等待什麼,而是認定這便是我們相守的方式,會愛得快樂一點。
就這樣認了,默默地跟了你,又過了一年又一年。
好友勸我試著接受其他追求者。
我卻堅定的告訴她,要就只嫁你,要不就一輩子不結婚。
我當時的樣子真的很篤定,也一直堅信著我對你不變的愛。

在朋友的生日 Party上認識他,一個忠厚老實大我五歲的男人,是朋友的同事。
Party 後的隔幾天,朋友約了我吃飯,他也在,朋友為我們互相介紹認識。
『他說很欣賞妳,想進一步認識妳,只是那天太吵了,沒辦法好好同妳聊聊。』
朋友對我說。

我和他相視點點頭,互相給對方一個善意的微笑。
飯後,朋友藉口有事先走,請他順便送我回家。
『希望我不會嚇到妳。』走在往停車場的敦化北路上,他先開口說。
『不會。』我對他微微笑,
『只是…我必須事先告知你,我已經有一個交往了八年的男朋友囉!』
『哦?』他也笑笑,
『說我認識妳沒目的是騙人的,不過,沒辦法談愛情至少能保有友情吧!人和人之間其實也可以很單純的。』
聽他這麼說,我鬆了一口氣,也拉近了我們之間的距離。
單純的朋友關係,反而更容易使人打開心扉,毫無顧忌的聊開來,相處起來也比較自然。
『有時候,我在想,如果情侶都把對方當成只是一個單純普通的朋友,而不是貼上男朋友或女朋友的標籤,這樣,在一起也許會更快樂、更舒服。』
我頗有感觸的說。

『相愛容易,相處難,美麗的愛情其實只是童話,現實的愛情往往都不是那般夢幻。』
『嗯,而且還會傷人。』我附和著說。
電話裡的我們常常這麼討論著,有時因為看法不同互相爭辯,有時又有如找到知己一般的契合。

『妳和妳男友為什麼交往這麼久還不結婚?』他小心翼翼的問。
入秋的淡水多了幾分寒意,我拉著他幫我披在身上的外套,半縮著身子。
『唉…』我重重的嘆口氣,『他總是用各種理由對我解釋還不是時候。』
『妳就這麼一直等下去?除非妳也不想結婚。』

『我其實很渴望有一個自己的家,聽朋友不時說著自己的老公、小孩,雖然嘴裡抱怨著,臉上卻露出幸福小女人的模樣,我真的好羨慕,我知道,王子與公主不可能永遠過著幸福快樂的日子,儘管婚姻生活不是每天都甜蜜幸福,可是起碼也得親自嚐過那其中的酸甜苦辣,這輩子才不會留有遺憾。』我陶醉的說。

他靜靜的凝望著我,專心聽我說著一字一句。
『那麼…』他深呼吸一口氣,『你願不願意也給我一個機會,我也和妳一樣,羨慕著周圍的朋友說著自己老婆、小孩的驕傲模樣,我也不想這段人生有遺憾。』他認真的看著我。
『我以為你…』我不知怎麼回應他的突然。
『我知道,妳以為我真的放棄對妳的企圖,只要妳還未婚,我就還有希望,不是麼?我從來都沒放棄,我真的喜歡妳,並且是理性的。』
『怎麼可能…』我無法置信的愣在原地。
『我可是跟妳學的,妳比我愛得更久。』
他輕拍我的背,呵呵地乾笑兩聲,『我不會逼妳的,如果嚇到妳,就當我開玩笑好啦!』
那晚,我失眠,在床上翻來覆去想著他的話。

其實,有好幾次我被他的好感動,有好幾次我被他為我所做的事動心,我不是沒有感覺。
然而,我無法因此就毅然決然的放棄我和你快十年的感情。
只是現在,我早已分不清,不放棄,是因為依然深愛你,還是因為不甘心。
愛情,經過時間層層過濾,最後只殘留下不甘心的渣滓。時間越久,殘留越多。
而我們卻都誤以為是因為愛,所以才放不了手。

我最後一次開口向你求婚,你一臉為難,說你還沒有心理準備。
『最近,有個男人向我求婚。』我淡淡地說。
『那妳怎麼說?』你沒有任何的緊張,反應平淡。
『我想看你怎麼說,我們總不能真的一直這樣下去,我想和你有個家,和你生個小孩,婚姻不僅只是一種形式,更是愛的一種延續,你懂麼?』

我平靜的說出我的想法。
你嘆口氣,皺起眉,沒有說話,我感覺得到,你的心裡掙扎的厲害。
『如果你開口要我留下,我會毫不遲疑的繼續等,如果你要我別答應他,我會毫不留戀的回絕他,可是你並沒有,或者,我們都該再問問自己,愛,還存不存在。』
轉身後的我忍不住哭泣,我知道我還是捨不得,只是這次,我真的不會再回頭。
『妳這樣嫁給他,會不會太衝動?結婚雖然是人生必然,也不能為了想結婚而結婚。』好友聽到我要結婚的消息,又是替我高興又是擔憂的說。

『用了十年的時間,我始終等不到我所愛的人,卻遇見了願意給我安定的人, 我用了十年的時間去愛一個人,我想用下一個十年好好被愛。』
我真的累了,愛得好累。

我呆望著閃動在眼前的鑽石戒指。
『你難道沒有想過,我也許不愛你。』
『那妳討厭我嗎?』
『怎麼會。』
『喜歡我嗎?』
『嗯,有一點,不過,不知道是哪種喜歡。』
『那還有什麼好懷疑的,妳既不討厭我,又滿喜歡我,這就夠啦!重要的是,我也喜歡妳,並且會用心對妳好,一輩子好好的照顧妳。』
『也許,我還愛著那個人呢?』

『妳知道 夫妻之間是靠感情維繫,而不是愛情,愛情,只是一時的絢麗,我當然知道妳還愛著他,忘記一個人或一段感情並不是件容易的事,甚至妳一輩子也無法忘記,但, 當我們成為生命共同體時,那段曾經只會是妳的回憶,就算是偶然想起,妳只會淡淡地一笑置之,除非,我讓妳後悔。』
我抱緊他放聲大哭,把這些日子以來壓抑的情緒好好釋放。
他輕撫我的頭並輕聲安慰著我,『傻瓜,別想那麼多,要做個快樂的新娘子。』

偶然經過唱片行,聽到裡頭正播放著楊乃文的『祝我幸福』,我呆立在原地,腳像被鐵釘釘住似的,無法動彈,不自覺的淚流滿面,顧不得路過行人的狐疑眼神和好奇目光。
這歌娓娓唱出我當下的心情,描述的非常貼切。
是他的愛和包容,給我力量,我才能將你放。
但是我的心卻還是有隱隱的刺痛,和一種說不上來的遺憾,每當我想起你時。
人生,或許真的無法事事圓滿,總會有個缺口,讓人更珍惜現在所擁有。

結婚的日子一天一天的逼近,婚前籌備工作也慢慢地準備完成,不該再想那麼多。
招待人員進來請每個人到會場就坐,並要我準備出場。
大夥喧鬧散去,房間裡頓時一片寂靜無聲。
獨自看著鏡中的自己,真希望你能看到我穿白紗的模樣,你會怎麼讚美我呢?

〝叩!叩!〞
想得出神的我,被突然的敲門聲驚醒,是擔任伴娘的好友。
她將捧在手上的好大一束花遞給我,『喏!有人要我轉交給妳的。』
我接過花,看到花上叉著一張淡藍色小卡片,是你,熟悉的字跡只留下『祝妳幸福』簡單的四個字。我的淚又止不住漱漱地流下。
你的祝福,填補了我心裡的那個缺口,我會得到真的幸福。

不要因為也許會改變就不肯說那句美麗的誓言
不要因為也許會分離就不敢求一次傾心的相遇...

遇見的時候,或許下著雨,或許放著晴,我們有同樣的慌亂,同樣的驚喜。
城市很大,世界也不小,我們卻從來沒有想過相遇的問題,好像相遇這件事情,理直壯得毫無道理。
你想過嗎?為什麼億億萬萬人擁擠的藍色小星球裡,能夠遇見?

我們小時候喜歡聽媽媽說童話,小小美人魚浮上海面,王子的船就在同一時同一刻經過,白馬王子在森林裡閒晃,不小心就遇上了美麗的白雪公主,遇見好像總是那麼巧,妳在,我也在,在同一時、同一刻、同個地方,我們看見彼此,我們遇見。

可是很多時候我們的遇見卻都是缺少告別和紀念,相遇過後,像十字路口擦身而過的路人,連再見也沒有說出口,只留下錯身時耳邊的風。

長大以後,才發現遇見是不容易的事情。一點也不容易呀!
有時候好想好想跟誰相遇,好想好想再度遇見某個人,卻天涯海角不再相見。
所以相遇的時候,可不可以好好珍惜呢?
可不可以有一點感激和溫柔,然後,記得,要說再見喔!
微笑的遇見,微笑地說再見。

女人等的到底是什麼
其實女人們真的蠻傻的
願意拿青春來做賭注
總是天真的以為
自己無私的付出可以換來日後的幸福
以及男人的疼愛… ..但是 .....
真正成功的又有幾個呢?

嚐過愛情的傷痛之後
似乎對愛情的看法已改變
當一個女人身陷情海
愛對方勝過自己時…..
我想在這場愛情遊戲中
她就已經注定輸場了
因為 ....她已經把決定權交給男方

其實愛情是要雙方互相維持的不是嗎
當你一昧的只為對方想
那麼這個天平就偏了

到底愛情是什麼?
為何要因為愛對方而把自己推向劣勢呢
樣樣事情都以對方優先反而忘了自己呢


我相信很多女生都会像以上文章里的女主角,以为守得云开见月明,可是有时侯是女生们自以为是,以为自己所做的一切对方都能被接纳和珍惜,或许对方是感到反感或已经没感觉,你做得再好他都感受不到了。有时侯男人不是因为还留念你,其实是懒得去处理你们彼此之间的感情,所以就弃而不顾,害得女生还傻傻的以为自己还在他的心里头,然后期待的等着不可能发生的事。

有时侯人家会很赞赏或羡慕你的痴情,那男生好幸运啊,如果对方珍惜是的确很美满,如果不珍惜呢?那女生最终得了什么?或许就只得了其他人的一句话'哇,你好专一,好痴情哦!'

男生们啊,不要以为男生就可以欺压女生,既然你选择了对方,那你就要用你的责任心来经营这段感情,因为不是每个女生都能接受你的回头,失去了才来槌心肝,槌死了都没人理你啊..

有篇佛教文章说:世间上最珍贵的不是'得不到'和'已失去',而是现在能把握的幸福。

2009年3月27日星期五

女人病

今天我拿病假,其实早上十点多就看好了,但我还是选择不去上班,因为我心很痛...知道为什么吗?因为我花了RM506.30医药费.. 八粒药就花了RM290.40了。

所以我希望藉此让其他跟我一样病症的女生知道,避免去花无谓的钱。

大概三个月前,突然我下体一直流出液体,我就不以为然咯,毕竟女生很容易就有的,可是越来越多,越来越痒,白带的颜色慢慢变成淡黄色,然后变成深青黄色。整个阴道外面都是一块块类似豆腐渣或YOGURT的东西,我试过用水冲了一分钟,那白白的东西还是一直被冲出来,可想而知里头是多么的多啊~!这时候我当然赶快去求医咯,可是在这三个月内,我见了三次专科和三次CLINIC,花了千多块,差不多每个星期都要吃药,可惜病还是不会好。

医生说我感染了,我很奇怪,种种的可能原因我也想了,我想是否上次用公共厕所,里头的细菌感染了我?我想是否因为蕃薯的脚发炎而感染了我?我想是否家里的不清洁的水感染了我?同事说可能你老公传染性病给你,性病都出来了,哈!当然不是啦!我想是否我某器官坏了,这些是征兆?我开始担心了,我担心因为感染而导致我的子宫坏了,我担心我不能怀孕了(蕃薯说可以领养 @_@")。我们经常责怪对方,我就怪他害我阴道感染了,他就怪我害他的脚感染了,哈!可是没有一个答案。

CLINIC医生问老公是否有糖尿病,因为这种病也是会导致感染的,所以我就怀疑老公有这病,因为他的脚烂了,可是慢慢好点了。第二次见专科医生,他叫我不要吃那么多甜的,所以我就开始少吃甜的了。第三次见专科医生(今天),他突然问我是用什么牌子的卫生棉,我就说是名字'W'头的卫生棉,可是之前是用名字'L'头的,他就叫我换去COTTON的。看完医生后,跟咩通电话,这时才突然惊醒,对啊!我在三个月前才换牌子的啊,而且那棉表层是类似塑胶而不是棉布,啊!!!!

我不知道是不是因为卫生棉而令我感染的,所以需要等到下个月才知道。原以为名牌的会好一些,效果的确是不错,价钱当然比较贵,所以如果真的是因为这品牌影响到我的健康,我只能说我没福气用名牌产品咯~还是乖乖的用普通的好了,哈哈!

p/s : 医生说这个病并不会影响生育或损坏器官的,嘻嘻!

2009年3月26日星期四

嘔氣太久~~會讓你一輩子都後悔的!!

接婆婆來家安度晚年﹐結果卻背離我們的初衷﹐
結婚二年後﹐先生跟我商量把婆婆從鄉下接來安度晚年。
先生很小時父親就過世了﹐他是婆婆唯一的寄託﹐
婆婆一個人扶養他長大﹐供他讀完大學。
'含辛茹苦'這四個字用在婆婆的身上﹐絕對不為過!
我連連說好﹐馬上給婆婆收拾出一間南向帶陽台的房間﹐
可以曬太陽﹐養花草什麼的。
先生站在陽光充足的房間﹐一句話沒說﹐卻突然舉起我在房間裡轉圈﹐
在我張牙舞爪地求饒時﹐先生說﹕'接咱們媽去。'
先生身材高大﹐我喜歡貼著他的胸口﹐
感覺嬌小的身體隨時可被他抓起來塞進口袋。
當我和先生發生爭執而又不肯屈服時﹐先生就把我舉起來﹐
在腦袋上方搖搖晃晃﹐
一直到我嚇得求饒。
這種驚恐的快樂讓我迷戀。
婆婆在鄉下的習慣一時改不掉。
我習慣買束鮮花擺在客廳裡﹐婆婆後來實在忍不住﹕
'你們娃娃不知道過日子﹐買花幹什麼?又不能當飯吃!'
我笑著說﹕'媽﹐家裡有鮮花盛開﹐人的心情會好。'
婆婆低著頭嘟噥﹐先生就笑﹕
'媽﹐這是城裡人的習慣﹐慢慢的﹐你就習慣了。'
婆婆不再說什麼﹐但每次見我買了鮮花回來﹐依舊忍不住問花了多少錢﹐
我說了﹐他就'嘖嘖'咂嘴。
有時﹐見我買大包小包的東西回家﹐她就問這個多少錢那個多少錢﹐
我─如實回答﹐她的嘴就咂的更響了。
先生擰著我的鼻子說﹕'小傻瓜你別告訴她真實價錢不就行了嗎?'
快樂的生活漸漸有了不和諧的聲音。
婆婆最看不慣我先生起來做早餐。
在她看來﹐大男人給老婆燒飯﹐哪有這個道理?
早餐桌上﹐婆婆經常陰著一張臉﹐我裝做看不見。
婆婆便把筷子弄得叮噹亂響﹐這是她無聲的抗議。
我在少年宮做舞蹈老師﹐跳一整天舞已夠累的了﹐
早晨暖洋洋的被窩﹐我不想扔掉這惟一的享受﹐
於是﹐我對婆婆的抗議裝聾作啞。
婆婆偶爾願意幫我做一些家務﹐但她一做我就更忙了。
比如﹐她把用過的垃圾袋通通收集起來﹐說等攢夠了賣廢塑料﹐
搞得家裡到處都是廢塑料袋;
她捨不得用洗潔精洗碗﹐為了不傷她的自尊﹐我只好偷偷再洗一遍。
一次﹐我晚上偷偷洗碗被婆婆看見了﹐
她'啪'的一聲摔上門﹐趴在自己的房間裡放聲大哭。
先生左右為難﹐事後﹐先生一晚上沒跟我說話﹐
我撒嬌﹐耍賴﹐他也不理我。
我火了﹐ 問他﹕'我究竟哪裡做錯了?'
先生瞪著我說﹕'你就不能遷就一下﹐碗再不乾淨也吃不死人吧?'
後來﹐好長一段時間﹐婆婆不跟我說話﹐
家裡的氣氛開始逐漸尷尬。
那段日子﹐先生活得很累﹐不知道要先逗誰開心好。
婆婆為了不讓兒子做早餐﹐義無反顧地承擔起燒早飯的'重任'。
婆婆看著先生吃得快樂﹐再看看我﹐用眼神譴責我沒有盡到做妻子的責任。
為了逃避尷尬﹐我只好在上班的路上買包奶打發自己。
睡覺時﹐先生有點生氣地問我﹕
'蘆荻﹐是不是嫌棄我媽做飯不衛生才不在家吃?'
翻了一個身﹐他扔給我冷冷的脊背﹐任憑我委屈的流淚。
最後﹐先生嘆氣﹕
'蘆荻﹐就當是為了我﹐你在家吃早餐行不行?'
我只好回到尷尬的早餐桌上。
那天早晨﹐我喝著婆婆煮的稀飯﹐忽然一陣反胃﹐
肚子裡所有的東西都搶著向外奔跑﹐我拼命地壓抑著不讓它們往上翻湧﹐
但還是壓不住﹐我扔下碗﹐衝進廁所﹐吐得稀裡嘩啦。
當我喘息著平定下來時﹐聽見婆婆夾雜著家鄉話的抱怨和哭聲﹐
先生站在衛生間門口憤怒地望著我﹐
我乾張著嘴巴說不出話﹐我真的不是故意的。
我和先生開始了第一次激烈的爭吵﹐婆婆先是瞪著眼看我們﹐
然後起身﹐蹣跚著出門去了。
先生恨恨地瞪了我一眼﹐下樓追婆婆去了。
意外迎來新生命﹐卻突然葬送了婆婆的性命!
整整三天﹐先生沒有回家﹐連電話都沒有。
我正氣著﹐想想自從婆婆來後﹐我已經受夠委屈了﹐還要我怎麼樣?
莫明其妙的﹐我最近總想嘔吐﹐吃什麼都沒有胃口﹐
加上亂七八糟的家事﹐心情差到了極點。
後來﹐還是同事告訴我﹕'蘆荻﹐你臉色很差﹐還是去醫院看看吧。'
醫院檢查的結果是我懷孕了。
我明白了那天早晨我為什麼突然嘔吐﹐幸福中夾著一絲幽怨﹕
先生和曾經是過來人的婆婆﹐他們怎麼就絲毫沒有想到這點呢?
在醫院門口﹐我看見了先生。僅僅三天沒見﹐他憔悴了許多。
我本想轉身就走﹐但他的模樣讓我心疼﹐沒忍住﹐我喊了他。
先生循著聲音看見了我﹐卻好像不認識了﹐
眼神裡有一絲藏不住的厭惡﹐這冰冷地刺傷了我。
我跟自己說不要看他不要看他﹐伸手攔了一輛出租車。
那時﹐我多想向先生大喊一聲﹕
'親愛的我要給你生個寶貝了!'然後被他舉起來﹐幸福地旋轉。
我希望的並沒有發生。
在出租車裡﹐我的眼淚才遲遲地落下來。
為什麼一場爭吵就讓愛情糟糕到這樣的程度?
回家後﹐我躺在床上想先生﹐想他滿眼的厭惡。我握著被子的一角哭了。
夜裡﹐家裡有翻抽屜的聲音。
打開燈﹐我看見先生淚流滿面的臉。他正在拿錢。
我冷冷地看著他﹐一聲不響。他對我視若無睹﹐拿著存摺和鈔票匆匆離開。
或許先生是打算徹底離開我了。
真是個理智的男人﹐情與錢分得如此清楚。
我冷笑了幾下﹐眼淚'嘩啦嘩啦 '的流下來。
第二天﹐我沒去上班。想徹底清理一下自己的思緒﹐找先生好好談一談。
找到先生的公司﹐秘書有點奇怪地看著我說﹕
'陳總的母親出了車禍﹐這幾天都在醫院裡呢。'我瞠目結舌。
飛奔到醫院﹐找到先生時﹐婆婆已經去世了。
先生一直不看我﹐一臉僵硬。
我望著婆婆幹瘦蒼白的臉﹐眼淚止不住﹕天哪!怎麼會是這樣?
直到安葬了婆婆﹐先生也沒跟我說一句話﹐
甚至看我一眼都帶著深深的厭惡。
關於車禍﹐我還是從別人嘴裡了解到大概﹐婆婆出門後迷迷糊糊地向車站走﹐她想回老家﹐
先生越追她走得越快﹐
穿過馬路時﹐一輛公車迎面撞過來……
我終於明白了先生的厭惡﹐如果那天早晨我沒有嘔吐﹐
如果我們沒有爭吵﹐如果……在他的心裡﹐認定我是間接殺死他母親的罪人。
先生默不作聲搬進了婆婆的房間﹐每晚回來都滿身酒氣。
而我一直被愧疚和可憐的自尊折騰得喘不過氣來﹐
想跟他解釋﹐想跟他說我們快有孩子了﹐
但看著他冰冷的眼神﹐又把所有的話都咽了回去。
我寧願先生打我一頓或者罵我一頓﹐雖然這一切事故都不是我故意要它發生的。
日子一天一天地窒息著重覆下去﹐先生回家的時間越來越晚。
我們僵持著﹐比一般的陌生人還要尷尬。
我是繫在他心上的死結。
一次﹐我路過一家西餐廳﹐穿過透明的落地窗﹐
我看見先生和一個年輕女孩面對面坐著﹐
他輕輕地為女孩攏了攏頭髮﹐我就明白了這一切。
先是呆住﹐然後我進了西餐廳﹐站在先生面前﹐死死盯著他看﹐眼裡沒有一滴淚。
我什麼也不想說﹐也無話可說。
女孩看看我﹐看看我先生﹐站起來想走﹐但我先生伸手按住她﹐
然後﹐同樣死死地﹐一樣絕不示弱地看著我。
我只能聽見自己緩慢的心跳﹐一下一下跳動在瀕臨死亡般的蒼白邊緣。
輸了的是我﹐如果再站下去﹐我會和肚子裡的孩子一起倒下的。
那一夜﹐先生沒回家﹐他用這樣的方式讓我明白﹕
隨著婆婆的去世﹐我們的愛情也死了。
先生再也沒有回來過。
有時﹐我下班回來﹐看見衣櫥有被動過──是先生回來拿一點自己的東西。
我不想給他打電話﹐原先還有試圖向他解釋一番的念頭﹐但一切都已經徹底失去了。
我一個人過生活﹐一個人去醫院作產檢﹐
每每看見有男人小心地扶著妻子去做產檢﹐我的心便碎的不成樣子。
同事隱約勸我拿掉算了﹐我堅決說不﹐
我發瘋似的一定要生下這個孩子﹐也算是對婆婆的死的補償吧。
我下班回來﹐先生坐在客廳裡﹐滿屋子煙霧彌漫﹐茶几上擺著一張紙。
沒必要看﹐我知道那裡面寫了什麼內容。
先生不在家的二個多月﹐我逐漸學會了平靜。
我看著他﹐摘下帽子﹐說﹕'你等一下﹐我簽字。'
先生看著我﹐眼神複雜﹐和我一樣。
我一邊解大衣扣子一邊在心裡對自己說﹕'不哭不能哭……'眼睛很疼﹐
但我決不讓眼淚流出來。
掛好大衣﹐先生的眼睛死死的盯著我已然隆起的肚子。
我笑了笑﹐走過去﹐拖過那張紙﹐看也不看﹐簽上自己的名字﹐推還給他。
'蘆荻﹐你懷孕了?'
自從婆婆出事後﹐這是先生跟我說的第一句話。
我再也管不住眼睛﹐眼淚一瞬間嘩啦地流下來。
我說﹕'是啊﹐不過沒事﹐你可以走了。'
先生沒走﹐黑暗裡﹐我們對望著。
先生慢慢趴在我身上﹐眼淚滲透了被子。
而在我心裡﹐很多東西已經走遠了﹐遠到即使我奔跑都追不到了。
不記得先生跟我說過多少遍'對不起'了﹐
我也曾經以為自己會原諒﹐但卻不能﹐在西餐廳先生當著那個女孩的面﹐
他那冰冷的眼神﹐這輩子﹐我忘記不了了。
我們在彼此心上劃下了一道不可磨滅的傷痕。
我的﹐是無意的;他的﹐是刻意的。
期待著冰釋前嫌﹐但過去的已無法再重來!
除了想起肚子裡的孩子時心裡是暖暖的﹐而對先生﹐我心是冷如冰霜﹐
不吃他買的任何東西﹐不收他的任何禮物﹐不跟他多說一句話。
從在那張紙上簽了字後﹐婚姻以及愛情統統在我的心裡消失了。
有時先生試圖進臥室﹐他來﹐我就出去客廳﹐先生只好睡回婆婆的房間。
夜裡﹐從先生的房間有時會傳來輕微的呻吟﹐我都一聲不響。
這是他習慣玩的伎倆﹐以前只要我不理他了﹐他就裝病﹐
我就會乖乖投降﹐關心他怎麼了﹐他就一把抓住我哈哈大笑。
他似乎忘了﹐那時﹐我會心疼是因為有愛情﹐
而現在﹐我們還有什麼?
先生的呻吟斷斷續續的一直到孩子出生。
他幾乎每天都在給孩子買東西﹐嬰兒用品﹐兒童用品﹐
以及孩子喜歡的書﹐一包包的﹐快把他的房間堆滿了。
我知道他是想用這樣的方式感動我﹐而我完全不為所動。
他只好關在房間裡﹐用電腦'批哩啪啦'敲字﹐
或許他正網戀吧﹐但對我已經是無所謂的事了。
隔年春未的一個深夜﹐劇烈的腹痛讓我叫了出來﹐
先生一個箭步衝進來﹐好像他根本就沒脫衣服睡覺﹐
為的就是等這一刻的到來。
先生背起我就往樓下跑﹐攔車﹐一路上緊緊地握住我的手﹐
不停地幫我擦掉額頭上的汗。
到了醫院﹐背起我就往婦產科跑。
趴在他幹瘦而溫暖的背上﹐一個念頭忽然闖進我心裡﹕
這一生﹐還有人會像他這樣疼愛我嗎?
先生扶著產房的門把喘息著﹐看著我被推進去﹐
那眼神是暖融融的﹐我忍著陣痛對他笑了一下。
從產房出來後﹐先生望著我和兒子﹐
眼睛濕濕地笑啊笑啊的。
我摸了一下他的手﹐卻是意外的冰冷
先生望著我﹐微笑﹐然後﹐緩慢而疲憊地癱軟倒下。
我放聲叫喊著他名字……
先生依然笑著﹐但沒睜開那疲憊的眼睛……
我以為這一生我再也不會為先生流一滴淚﹐
而事實卻是﹐從沒有過的如此劇痛撕扯著我的身體。
醫生說﹐我先生的肝癌發現時已是晚期﹐他能堅持這麼久真的算是奇蹟。
我問醫生什麼 時候發現的?
醫生說在五個月前﹐然後安慰我﹕'好好的準備後事吧。'
我不顧護士的阻攔﹐回到家﹐衝進先生的房間打開電腦﹐
心跳一下子被疼痛窒息了。
先生的肝癌在五個月前就已發現﹐他在夜裡的呻吟是真的﹐
我居然還以為……
而電腦上滿滿的20多萬字﹐是先生寫給兒子的留言﹕
孩子﹐為了你﹐我一直在堅持﹐我要撐到看你一眼再倒下﹐
是我這一生最大的願望……
我知道﹐你的一生會有很多快樂或者遇到挫折﹐
如果我能夠陪你經歷這個成長歷程﹐那該有多麼美好﹐
但我想爸爸我沒有這個機會了。
爸爸在電腦上﹐把你一生可能遇到的問題一一地寫下來﹐
當你之後遇到這些問題時﹐或許你可以參考爸爸給你的意見…………
孩子﹐寫完這20多萬字﹐我感覺像陪你經歷了整個成長過程。
真的﹐爸爸現在很快樂。
好好愛你的媽媽﹐她很辛苦﹐
她是這世上最愛你的人﹐也是我這世上最愛的人……
從兒子去幼兒園到讀小學﹐讀中學﹐大學﹐
到工作以及愛情種種方面﹐巨細靡遺都寫到了。
先生也給我寫了留言﹕
親愛的﹐娶了你是我一輩子最大的幸福﹐
原諒我對你的傷害﹐原諒我隱瞞了病情﹐
因為我想讓你有個好的心情等待孩子的出生……
親愛的﹐如果你現在哭了﹐那代表你已經原諒我了﹐那我就會笑了﹐謝謝你一直愛著我…還為我生了個孩子…
這些禮物﹐我想我是沒有機會親自送給孩子了﹐
請你每年替我送他幾份禮物﹐包裝盒子上都寫好了送禮物的日期……親愛的……
回到醫院﹐先生依舊在昏迷中。
我把兒子抱過來﹐放在他身邊﹐我說﹕
'你睜開眼笑一下吧﹐我要讓兒子記住在他爸爸懷裡的溫暖……'
先生艱難地睜開眼﹐微微地笑了一下。
兒子偎依在他懷裡﹐舞動著粉紅色的小手。
我'喀嚓喀嚓'按下快門﹐淚水在臉上放肆地流……


「人生最大的懲罰就是後悔」,有智慧的您--能不好好把握嗎?

当我读完这篇文章,我流下泪了... 因为想回自己经常为了无谓事而跟老公发脾气,当他不理睬我,我就感到越来越气,然后强迫他注视我和摊牌,当然每次都是不欢而散。当彼此处于冷静阶段,才会发觉是自己在发疯而伤到感情。

每次都觉得自己不对,过不了多久,又忘了,然后又为了同一件事情而再来吵架,哈!女人啊女人....

2009年3月25日星期三

来哦~来哦~花钱咯~

今天公司给花红信,当然有人欢喜有人愁。有些部分的人的花红比去年少了,所以很难过,其中一位哭了,我也不知道要如何安慰她,其实有的拿就很好了,可是人们的心态是会比较的,所以搞到自己不开心。

我很幸运的跟去年一样,所以心情没什么起伏。其实我已经用了一部分,三百多要给医药费,另外三百多是要给漫画书的费用,你没看错,我的确花了RM321.90买两套漫画。一套IQ博士RM156.60(16册)和 火之鸟RM 165.32(22册),所以蕃薯说我疯了,哈哈!

为了省一点,所以决定在姐生日前后一个星期内去唱K,因为会员生日是免费的!我们真的非常精明啊~哈哈!刚才姐告诉我AIRASIA又有PROMOTION了,当然我是很想去旅行啦,可是还是要克制点,不要冲动,免得自找麻烦,嘻嘻~你们看,当我写到这里时,咩的SMS来了->u can check airasia where is cheap. 晚上十点多了,她的头脑还在想要去哪里玩,怎样节省金钱内?哈哈...

咩,不能去玩啦...让我先算一算我的大帐,才讨论去哪里吧~

2009年3月24日星期二

当保姆的第二天

今天是第二天,到目前为止还没发生什么哭闹事件,他们都很听话,有时是比动作(单脚站),有时就唱歌,有时就跟我聊天(可是我却听不懂!哈!)有时就叫我跟他们一起看戏,让我感到很温暖和会心一笑。因为平时在新家时,他们都特别吵,或许是因为他妈妈在的关系,所以全部都忙要争宠,所以用哭来吸引目光吧~

可是在早上发生一件残酷的事,当我们送他们去幼稚院后,在我家前突然听到很可怜的狗叫声,原来一位妇女用车撞那小狗,那小白狗一拐一拐的奔跑去另一方有如担心那妇女会再次对它不利,那条狗一直舔它的前右脚,一面发出唉叫声,好可怜啊!我立刻用眼瞪着那妇女,她把车停着可是并没下车,惭愧没浮现在她脸上,她反而瞪着我看然后就驾车走了。哇!什么人来的?根本就没有觉得歉疚嘛~!!真的是太过分了!此刻写着写着,我身体又感觉'火'了!!!

算了,来看照片好了...

原本坐姿是脚打开的,我说她后,她就立刻把双脚合起来


知道为何他在笑吗?因为...请看以下照片


因为他说电视里的人是他的'DI GU'(二舅),哈哈!


他们在比《我要向高山举目》




在等GO GO 放学






2009年3月23日星期一

POOH式虾饼





当保姆的第一天

此刻ANGEL和ROYEE正看着我用电脑,刚才让他们看早上的照片,他们很厉害,会分辨ANGEL和EVA!嘻嘻.. 很快的就到了四点多,他们还算乖,没什么的吵闹,因为都一直在睡嘛~哈哈!

早上八点,我叫EVA去冲凉,当时他们正看着'HI-5', ROYEE突然说'戏还没有完就去冲凉,很浪费戏!'哈哈...

十一点多,我带着ANGEL和EVA去接ROYEE,那边的AUNTY说'EH,那边也是有双胞胎咯(手指向大班),她们一直手牵手的,感情非常的好,其中一位哭,另一位就会叫,去哪里都是一起的。这个双胞胎(手指向EVA和ANGEL),感情就很差,那天在食堂,一个坐一边,另一个就走去别边坐,不会要一起的。可能再大些感情就会好吧。'我就回答'对啊,这两个还会打来打去,咬来咬去咧'哈哈!

















2009年3月22日星期日

浪费时间

哦..待会就要会BANTING了..爸妈去中国了,所以帮忙姐顾孩子们两天,两或三年前也帮姐顾孩子,可是当时只是顾ROYEE一个,明天却要顾三个,说真的感觉怕怕的,不知道他们会听我的话吗?希望顾得好好的...嘻嘻...

这两天假期,感到很浪费时间,昨天蕃薯一整天当义工,我就无所事事的在家煮煮食物,看看电视,出去帮姐买尿片,这样就过了一天。今天两人睡到中午十二点多,看看电视,看看漫画,上上网,煮煮东西,又快过了一天假期了。本来打算去剪头发的,过了两天都还没行动,等下个星期剪好了...嗯...还真的好浪费时间啊..

我问蕃薯为何我们会那么无聊呢?他回答一句'因为没有钱'。嗯... 因为没有钱,我们不能去看戏,我们不能去旅行,我们不能去吃好料,他不能去钓鱼,他不能去喝酒,我不能去诳街,我不能去唱K,我不能换工,我不能去读CIMA... 嗯...

六点多了,要煮晚餐了,七点看戏,看完就好回BANTING了...

减肥

我又有减肥的念头啦~!!哈哈.. 这念头可是出现了上百次啊..每次一旦有点成绩我就一定会放弃..只有分手后我才会很坚持,曾经跟蕃薯拍拖时,叫他跟我'假假'分手,那我就会认真减肥啦,他回应我两个字'三八'.. 晚上去MAMAK喝茶是他的习惯,而我就是他的牺牲者,喝着喝着看着隔壁的食物总是特别的美味,所以一定会叫同样的,然后一定会后悔。

所以我决定要在半年减十五公斤!在写这篇BLOG时,我很认真的告诉蕃薯,他仰一仰眉然后继续看他的漫画,我大声喊'HEY!你听到了吗??我要减肥!!',他不耐烦的说'哎呀,你经常都那样说的啦,每次都买有的没的减肥器材,用不到三分种,你就不用了'。umm...他说的一点也没错,我很没有毅力啊!

好,这一次我一定要很认真和有毅力,因为我发现我开始有病痛了,不知是否因胖而形成的?

减肥时间 :22/03/2009 - 22/09/2009
减肥目标 :15KG
目前体重 :72KG

所以呢,我会每两个星期就来这记录我的进展,替我加油吧~呵呵

2009年3月18日星期三

婴孩

前两天读到一则新闻,新闻报道有人把婴尸放进塑胶袋丢进沟渠,然后雨水把那袋子冲出路面,刚好被车辆把他给輾过,以致嬰屍被撕裂,死狀恐怖。

当时我有几个想法,第一,那婴孩被车輾过前的死亡原因是?第二,为什么他的双亲会这样对他?有必要丢掉吗?第三,当他的父母亲知道自己的孩子死到支离破碎,会是什么心情?第四,如果是我的车輾过那塑胶袋,我会是什么反应和心情?因为路上有垃圾是件平常事。

然后我就告诉我马来同事这则新闻,我问她,

我:如果你们在结婚前就怀孕了,该怎么办?
她:如果男生承认就可以结婚咯,如果那男生不承认,就要自己承担责任咯。可是一定很羞愧的,家人一定会骂的。
我:那跟华人一样啊,可是你们的宗教不是很严厉吗?
她:如果以后她和其他男生结婚后,她的老公不能当那孩子的证婚人,如果那孩子不知道他的身世,到他结婚那天一定会知道的。
我:哦,原来那就是它的分别啊。
她:他们说如果堕胎后,会很难有孩子的。我的朋友就是在结婚前堕过胎,现在结婚后却不能怀孕。还有一个就是就是因为男生不承认,所以她选择跳楼自杀。
我:是啦,几辛苦都好,千万不要堕胎,因为那婴孩会出现在你脑海一辈子的。
她:是啦,只怕在我自杀前,我爸爸都把我打死了。

我不能说那婴孩的家人的不是,因为我不知道他们遗弃孩子的原因是什么,我只能说非常的可惜啊...

2009年3月16日星期一

男人?男孩吧?

今天早上接到一通电话,对方是位男的,一听到我的声音就说'不好意思,打错电话',我就算了,过后,连续的再CALL来,我就放静音然后跟同事说那个电话里的男生很奇怪,拨错电话了还一直打来,而且还用两个不同的电话号码,很可笑。

到了晚上,蕃薯的妈妈说她一直联络不到我和蕃薯,啊!原来是家婆和蕃薯的弟弟联络我啊!!昏...立刻向他妈妈和弟弟解释因为电话坏了,换了电话,电话号码都不见了,他妈妈还感到不清不楚的就问我'你没有我的号码的咩?',哎哟,我多么担心他们会误会我有心不接他们的电话啊,真糟糕。

以上是无心没接到的,现在要说的是非常有心特地不接的,我有个在五或六年前认识的网友,在这其间,他时不时就会联络我,我很少会接的,近期他发神经,特地在半夜或凌晨电话联络我,骚扰到我的睡眠时间,我很生气的写了封SMS给他,告诉他别令我对他感到反感,可是他却说我越反感他越要这样做,你们说这样的男生还能要吗?年龄都超过二五,况且还刚当爸爸了,思想/行为还那么的幼稚,有够&%$#了。

有时候我真的觉得那些男生到底头脑里装了什么东西,应该要做的就不去做,不应该做的就啪啪做...如果那么有空,用一下头脑想想一下要如何让自己建立的'家'更有家味,要如何让'家'更富丽堂皇,要如何让'家'更稳固,要如何让'家'里头的人更幸福啦..

2009年3月10日星期二

let's pizza~!

今天早上九点半起,我们整个TEAM就开始搬箱子,搬到十二点半,我们全部人就陆陆续续走出去,由于上个月的罚款有五十九块,所以我们就再加一些钱,去吃PIZZA,哈!到公司两点多,我们又再继续搬箱子到六点三才放工,总共288个箱,我们都累垮了~







AFAMOSA

上个星期六全家出动去AFAMOSA游玩,非常难得,上一次应该是在一年半前吧。分四辆车,爸爸带我,妈,蕃薯和ROYEE进动物园看看,我好久好久没跟爸妈去游玩了,最后一次好像是在六/七年前去澳洲吧。当时心情很兴奋也很不自然,因为感觉怪怪的,长那么大了还要爸爸带我去游玩?应该是我带他们吧?

当我观看那些SHOW时,我感觉都看过了,可是我明明没进去观看过啊?那为什么我总觉得很相识?嗯,我也不清楚。我们大概一点多到那边,由于迟到,所以不能好好的看看和介绍那些动物给ROYEE,非常可惜,这是一个很好的教育机会。

晚上我们全部就一起吃火锅和BBQ,感觉很不错,很多小孩的吵闹和哭声,所以姐姐不能好好的享受那夜晚。我还第一次在八点多游泳呢,感觉好恐怖,因为游泳池没有灯,所以我也不敢把头埋进水里头,我和咩像个傻婆在里头游来游去,时不时发出笑声,隔壁邻居一定感到很反感吧?哈哈

对话

对话1

蕃薯:哎哟,你挡住我了。
我:什么?你要做什么?
蕃薯:我要烫衣服(一面说一面拿出烫板)
我:哎哟,DARLING,你没有老婆的咩?
蕃薯:没有
我:你老婆没有帮你烫衣服的啊?那,那样的老婆娶来做什么?
蕃薯:娶来睡觉,懒惰的..
我:你这样子,会让我感到良心不安咧(一面说一面靠近他)
蕃薯:让开!让开!
我:哈哈..我最讨厌烫衣服了,叫我煮还OKAY啦,烫才不要咧..那,你帮我烫裤子啦
蕃薯:不要,我大把东西还要烫

嘻嘻,我这种老婆娶来做什么的?ahkakaka...

对话2
刚刚读到咩的SMS...她说她的戒指掉了

我:我姐姐的戒指掉了
蕃薯:为什么会掉的?结婚戒指啊?
我:不懂哦
蕃薯:两个人一样的
我:什么两个人一样的?
蕃薯:她和她老公啊
我:OHHHH...(当时心里还以为他指我,因为我结婚第一天戒指也是掉了)

咩,没关系,可能会找回的,我上次不见了,第二天就找回了,你等咯...嘻嘻...

2009年3月4日星期三

蕃薯生日

蕃薯生日当天,我拿病假,花了三百二十五块的医药费,听!滴..滴..滴..有听到吗?那是我的心流着血的声音!好贵啊!早上看完医生,然后就去买蛋糕的材料,没去上班,在家做蛋糕,哈!

想知道我人生中的第一个蛋糕是成功还是失败吗?答案是:失败了!!不只怎的,发不起来哦,蛋糕硬硬的,CREAM也不浓的。蕃薯的表情都是皱着眉,嘴里都是发出着->har~! & yi~! & yer~!

haiz..有待加强啊!哈哈哈

p/s:我忘了插蜡烛哦!哈哈哈



2009年3月3日星期二

小尝试

以下是我在上个周末所煮的食物,全都是第一次尝试咯!嘻嘻...

章鱼丸?里头有章鱼,虾,POTATO,芝士等材料








甜品,材料有蛋糕,PEACH,牛奶,CREAM,芝士





糯米鸡,材料就只有糯米和鸡肉,下次要放叉烧











肉丝饭团,材料有饭,肉丝,美乃滋,黑椒粉, 芝士





小布丁的成长

Lilypie First Birthday tickers

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